Алкогольный юмор. Сборник 8

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— Вам этого, больной, знать не положено. Допивайте свою водку, вот вам ещё кружечка пива и лезьте на операционный стол…

Она и Он:
— Слушай, ты меня извини конечно, но вчера я была настолько пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты же понимаешь, что между нами ничего больше не будет!
— Блин, да не парься ты так! Пойдем напьемся еще раз!

Вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Отец Вовочки домой пьяный приходит:
— Сын, а ну неси дневник!
Пока Вовочка ходил, отец задремал. Вовочка:
— Пап, я принес.
— Ну открывай.
— Я открыл.
Тогда наливай!

Производители зонтов молятся на дождливое лето. Производители вьетнамок молятся на сухое лето. Производители пива молятся на жаркое лето. А производителям водки политься некогда, им нужно производить.

Мужик поехал в Крым отдыхать. Неделю бухал не просыхая совсем. Через неделю пришел в себя, смотрит в зеркало — опухший весь, синий:
— Вот и загорел и поправился немного…

— Мишенька, ну как тебе не стыдно? Дедушка старенький уже. У него нет сил с тобой бороться. Перестать у него отбирать водку!

Мужик на работу устраивается. Его начальник спрашивает:
— Ты водку пьешь?
— А что, есть?
— Нет, это я так, впринципе, спрашиваю.
— А-а-а. В принципе не пью.

Тот кто считает, что русские медленно запрягают, наверное никогда не ездил с ними за водкой.

Жена говорит мужу:
— Забыла купить хлеба. Вот тебе деньги, сходи, купи.
Муж возвращается с батоном и бутылкой водки:
— Не поверишь, у них снова не было сдачи…

К мужику две женщины подходят и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
— Молодой человек, скажите — вы в Бога верите?
Мужик, мрачно:
— Нет.
Женщины, еще более проникновенно:
— А почему?…
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в сумке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У женщин сползают улыбки:
— Нет…
— А почему?!!

Муж на рыбалку собирается. Водку положил, закуску.
Жена спрашивает:
— А удочки не берешь?
— А зачем? Еще потеряю…

В ЗАГСе регистратор спрашивает молодых:
— А вы хорошо подготовились к столь ответственному шагу?
— Конечно. Купили 3 ящика водки, ящик коньяка и два шампанского.

— У вас водка есть?
— А вам 18 лет есть?
— А лицензия на торговлю у вас есть?
— Да возьми свою водку… Завелся сразу…

Я в летний день пошел к ручью напиться. Но не дошел… напился раньше.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий


Thanks: Touristu