Алкогольный юмор. Сборник 6.

На берегу реки сидел пьяный Змей Горыныч и орал песни. Хором, невпопад…

— Евгений, а на кого вы похожи?
— На маму!
— Ой ли, Евгений! Очень сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное, опустившееся чмо!

Сын к отцу на работу пришел. Слышит, а там за стеной:
— Ну что, по сто?
— Давай по сто.
— А может по двести сразу?
— Ну можно и по двести.
Сын спрашивает:
— Пап, а у вас что там, водку пьют??
Отец покраснев и смутившись:
— Да нет… Это гномики… Гантельки поднимают…

Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Налили в рюмки водку. И через час молодцы стали красными, а девицы — добрыми.

Бывает, что женщина не может выйти замуж потому что ей не нравятся пьяные мужчины, а трезвым не нравится она.

Приходит пьяный муж домой, жена его спрашивает:
-Пил?
-Нет.
-Точно?
-Точно.
-Скажи Сыктывкар!
-Ладно, ладно, пил.

Пьяный из ресторана выходит:
— Швейцар, машину к подъезду!
— Я не швейцар, я — адмирал!
— Ну тогда катер к трапу!

Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне 3 бутылки водки.
— А тебя нести тяжело не будет?
— Пожалуй Вы правы. Одну выпью здесь.

— Чем рыбак «зимний» от «летнего» отличается?
— Да ни чем. Та же пьянь, только в валенках.

Сидит отец на кухне и водку пьет. Подходит дочка, худая вся, голодная:
— Папа, а можно я бутылку возьму, сдам и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай. И чтоб вы тут без меня жрали?!

Стройка. К прорабу прибегает новичок:
— Мне кажется там проводку забыли.
Прораб нравоучительно:
— Про водку мы тут не забываем.

Место в самолете надо выбирать впереди. Вдруг, если самолет будет падать, то тележка с выпивкой опять проедет мимо Вас.

Мужик держит в руке стакан с водкой:
— Не хочу пить, не хочу пить!
Хлоп и выпил.
— Вот это сила воли! Не хотел, а выпил!

Сын спрашивает отца:
— Пап, а что такое бандформирование?
— А ты помнишь, что было вчера вечером, когда я выпивший пришел?
— Да, на тебя набросилась бабушка с половником и мама со сковородой.
— Вот! Это и есть бандформирование.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

У прилавка в магазине:
— А что это у Вас такое нежное и воздушное?
— Это суфле.
— Ах, суфле, суфле… Бутылку водки, пожалуйста.

— Девчонки! Выпила вчера бутылку водки — трусы как рукой снесло!

Жена — мужу:
— Водку, сок, сало пожарь на сковородке.
— А водку жарить зачем??
— Только о водке и думаешь… Говорю же: вот кусок сала, пожарь на сковородке!

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий


Thanks: Touristu