Алкогольный юмор. Сборник 5

Вот как объяснить иностранцу, что для нас бутылка водки — это нормально, две — много, а три — мало?

Приходит Змей Горыныч подвипивший домой. А жена ему:
— А ну-ка дыхни!
Вобщем нелепая, глупая смерть…

Два мужика спорят возле вино-водочного отдела:
— Два берем!
— Нет, два мало, давай три!
— Да много три, может лучше два?
Через время один из них продавщице:
— Ящик водки и три огурца.

Две бабки разговаривают:
— — Вчера двое в подъезд зашли с пивом и водкой. Пьють и пьють. Потом еще купили. Пбють и пьють.
— А суть то где?
— Так там же в подъезде и ссуть!

Хозяйке на заметку: помните, что бутылка водки не только украсит Ваш стол, но и все Ваши кулинарные промахи скроет.

— Сын, вот зачем ты на холодильнике написал буквы М и Ж??
— Мама, это не буквы, это снежинки…
— А пьяным гостям ты это объяснил?!

Иван Сусанин — полякам:
— Ребята, водки не обещаю, но погуляем хорошо!

Теща — зятю:
— Сынок, когда я помру, похороните меня нормально. Чтоб гроб был дубовый, оркестр духовой. Я и денег собрала. Вот, держи.
На следующий день зять приходит крепко выпивший:
— На завтра, мама, готовтесь. Я договорился, музыканты будут в три, а гроб с утра подвезут.

Муж ночью звонит в дверь. Пьяный, весь в губной помаде. Жена открывает дверь:
— И что, думаешь я тебя домой пущу в таком виде?
— Да сильно надо. Я за гитарой зашел!

Буфетчик — официанту:
— Прекращай выталкивать пьяных клиентов на улицу! И не забывай: ты работаешь в вагоне-ресторане!

Мужик домой пьяный возвращается. На пороге жена:
— Где ты шлялся, пьянь всю ночь?! Ты на часы смотрел? Да еще пьяный приперся!
— Да я на кладбище был…
— Что, кто-то умер?
— Ты не поверишь… там все умерли…

Пьяница в пожарную часть звонит:
— Это пожарная?
— Да.
— А курочку мне можете пожарить?
— Мы не жарим, мы тушим!
— Ну так потушите…

Врач — пациенту:
— Никак не могу поставить точный диагноз. Это наверное из-за алкоголя.
— Да я Вас понимаю, доктор. Зайду, когда Вы протрезвеете.

— Милые девушки! У вас проблемы с фигурой, редкие волосы или сухая кожа? Тогда идите к нам. У нас темно и мы все пьяные!

— Кому хуже всех с похмелья?
— Колобку. У него везде голова.

Когда Далю для словаря нужны были новые выражения, он приезжал в деревню и на глазах у мужиков разбивал две бутылки водки. А потом записывал.

Сигарета сокращает жизнь на час, употребленная бутылка водки — на два. А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!

— Штирлиц, у вас есть план?
— Только водка, Мюллер. Я же русский разветчик, а не среднеазиатский.

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий


Thanks: Touristu