Алкогольный юмор. Сборник 28

— У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, кризис и все такое…  Короче, приходите уже пьяными!

* * *

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничто меня не заставляет, я добровольно.

* * *

— Что делать будем?
— Водку пить.
— А может не будем превращать праздник в обычный день?!

* * *

Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

* * *

Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ
КОНЧИЛАСЬ!»

* * *

— Вася, привет, сбегай за пивом!
— Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Нафиг пиво!!! Вась, отсыпь немного.

* * *

Мужик заходит в магазин:
— Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
— Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит еще несколько дней подряд. В конце недели он опять заходит, продавец ему:
— Как всегда, ящичек водочки?
— Нет, три. У меня сегодня праздник.

* * *

Разговаривают две подруги:
— А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
— Да, три пива и два портвейна!

* * *

— Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да — расширятся…
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну, снизится, конечно…
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!

* * *

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит гаишник и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания. Гаишник, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:
— Простите, вы что… собираетесь ехать?
Мужик, возмущенно так:
— А ты не видишь?! Я идти не могу!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий


Thanks: Touristu