Алкогольный юмор. Сборник 26

Водка не помогает решать проблемы. Впрочем, у чая тот же эффект…

* * *

Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.

* * *

— Твой муж чем занимается?
— Пивом.
— Производит или продает?
— Покупает и пьет.

* * *

Девушка пишет бывшему смс: «Позвоню — не отвечай, бухаю сегодня»

* * *

Мужик ночью пьяный приходит домой, звонит в дверь, а жена не открывает. Он кричит под дверью:
— Жена, открывай! У меня самый красивый букет для прекрасной женщины!
Жена радостная открывает дверь:
— А где же букет?
Муж:
— А где прекрасная женщина?

* * *

Священника спрашивают:
— Батюшка, а сколько водки Вы можете выпить?
— Ну это смотря по обстоятельствам…
— А по каким?
— С закусем али без оного?
— С закусью.
— А водка холодная, аль теплая?
— Холодная.
— А употреблять в помещении али на воздусях?
— На воздусях.
— А за свой счет, аль за чужой?
— За чужой.
— Ну тады до бесконечности…

* * *

Три стадии женского опьянения:
1. Я такая пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» — треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

* * *

Судно несколько месяцев в плавании. Вся команда от безделья фигачит водку. В очередной раз, увидев пьянючего матроса, капитан не выдерживает:
— Все. Хватит бухать. Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы голос:
— За борт её, за борт!!!
Капитан:
— А вы, водолазы, помалкивайте!

* * *

— Папа, купи пиво.
— Сынок,отстань.
— Пап,ну купи пиво.
— Сын, помолчи, умоляю.
— Пап,ну купи пиво. Я ж вижу, что тебе хреново…

 

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий


Thanks: Touristu