Алкогольный юмор. Сборник 23

Стоит алкаш посреди улицы и малую нужду справляет. Подходит прохожий:
— Мог бы и за углом.
— Ну извини, у меня член не пожарный шланг.

* * *

Прохожий — алкашу, нужду малую на забор справляющему:
— Ну как тебе не стыдно! В двух шагах — общественная уборная!
— Не могу же я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

* * *

Муж-пьяница домой возвращается:
— Жена, угадай, что у меня в левом каpмане на букву «П»?
— Получка?
— Неа! Поллитpа ! А в правом что, на букву «А»?
— Аванс?
— Неа! А ишо одна поллитpа!

* * *

Утром жена — мужу:
— Что, опять вчера ночью пьяным брился?
— С чего ты взяла?
— Да все зеркало пластырем обклеено…

* * *

Пьяница заходит в банкетный зал, полный посетителей, пpистpаивается в углу и от души справляет малую нужду. Закончив, повоpачивается и замиpает в изумлении:
— Уважаемые, ну и место вы нашли чаи гонять…

* * *

Алкаш забрал сына из школы, и по дороге домой в пивную зашел. Заказал и водочку и пивка, и чередуя попивает. Сынишка:
— Пап, а дай попробовать немножко? — пригубил, сплюнул:
— Фу какая гадость !!! Как же ты ее пьешь, папа?
— А вы с матерью небось думаете что я тут каждый день мед хлебаю !!!

* * *

Пьяный мужик в буфете:
— Мать, сто грамм налей!
— Да хватит тебе, сынок, ты и так пьяный!
— Налей сто грамм говорю!
— Если булочку закусить возьмешь — налью.
— Ладно, давай.
Рюмку выпил, за булочкой тянется и падает:
— Вот глянь, мать, что твоя булочка наделала!

* * *

Сидят мужики, пьянствуют. Один говорит:
— Давайте выпьем за то чтобы Вася сдал на пять! — Накатили, через время:
— Давайте выпьем за то чтобы Вася сдал на пять!
Опять выпили. Вася приходит, они его спрашивают:
— Ну, сколько?
— Четыре восемьдесят, одну бутылку не приняли.

* * *

— Мужчина — говорит сидящая возле подьезда бабка — я давно за Вами наблюдаю. Вы, когда мимо идете, всегда останавливаетесь, задумываетесь, будто что-то вспоминаете… Наверное, здесь прошла Ваша молодость?
— Ага, молодость… В этом доме раньше вино-водочный был. Разве такое забудешь?

* * *

Мужики получили получку:
— Давайте монетку кинем — пусть Бог рассудит, куда деньги девать.
— А как?
— А вот так: если выпадет орел — бежим за бутылкой; если решка — сначала закусь купим, потом водки; если на ребро встанет — в кабак зайдем, посидим, как люди; а если в воздухе зависнет — получку жене отдадим.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий


Thanks: Touristu