Алкогольный юмор. Сборник 21

Бабушка с нетерпением ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он, когда вернется, всегда  много кушает и быстро копает огород.

* * *

Законченное предложение из пяти глаголов без союзов и знаков препинания: «Решили послать сходить купить выпить».

* * *

Хозяйка предлагает гостю:
— Вам подать чашку кофе,или вы предпочитаете стопку коньяку?
— Лучше чашку коньяку!!!

* * *

Пьяница подобрал на улице кота и приходит домой. Жена открывает дверь. Пьяница говорит:
— А вот это обезьяна из джунглей.
— Ну разве же это обезьяна, — с улыбается жена, — это же кот.
— Вообще-то я с котом разговариваю.

* * *

Мужики решили выпить, а денег нет. Один говорит:
— Попробуй попросить у своей жены.
— Нет, не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Ну, попробую.
Приходит он к жене и говорит:
— У нас открылась новая клиника. Они всего за сто баксов увеличивают чл…н в два раза. А у меня деньги закончились.
Жена тут же дает ему триста долларов:
— Беги скорее.
Муж выйти не успел, она его останавливает:
— Вот тебе еще двести, пускай они его еще и загнут.
Мужик сразу к другу. Деньги есть, купили выпить, закусить, и еще раз выпить. Вечером он возвращается домой, а жена спрашивает:
— Ну что, ходил в клинику?
— Ходил.
— Увеличели?
— Да, все отлично получилось.
— А чего тогда пьяный?
— Да это с горя. Во всем ты и фантазии твои виноваты. Увеличили, стали загибать и обломили.

* * *

Приходит муж домой готовый в хлам. Открывает холодильник и говорит:
— Шеф, до центра подвезешь?
— Нет? Ну и фиг с тобой!
И так всю ночь. Утром проснулся, увидел, что с холодильником за ночь сделал,  погрузил его и в мастерскую повез, пока жена спит.
Жена проснулась, увидела что нет ни мужа, ни холодильника, говорит:
— Настырный какой, уехал все-таки!

* * *

Вечеринка. Все напились, по парам разбились и по углам разошлись. Мужик, пьяный в хлам, обнимая партнершу:
— Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги… блин, где ноги!? … Вот гады, опять гитару подсунули!

* * *

В баре поддатая дама громко спрашивает:
— Здесь есть мужчина, который сделает так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Мужик встает, снимает рубашку и бросает ее даме:
— На, постирай и погладь!

* * *

Пьяница из окна выпал, летит вниз и молится Богу:
— Боже, помоги. Боже, спаси! Пить и курить брошу, жене буду помогать, спаси, Боже…
Упал сугроб, встает целый и невредимый и говорит:
— Фу-фу-ух! Каких только глупостей не наговоришь со страху…

* * *

В магазине продаёться водка в комплекте с орешками. Алкаш в магазин заходит и  говорит продавцу:
— Ну ладно я плачу за водку, но орешки мне зачем?
Продавец отвечает:
— А это от белочки откупиться, когда в гости прийдет.

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий


Thanks: Touristu