Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

* * *

На лекции о вреде алкоголя.
Лектор:
— Известно достаточно случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
— А сколько для этого нужно выпить?

* * *

Мальчик Вася родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, его судьба предрешена. Но нет… Вася вырос, устроился наметаллургический завод и спился там.

* * *

В кабинете у невропатолога:
— Вам когда-нибудь приходилось переживать большие нервные потрясения?
— Да, доктор. Однажды у меня прямо на глазах компьютер спиртом промывали.

* * *

Двое встречаются на улице. Один, изрядно поддатый, спрашивает:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет.
— Наконец-то! Тогда подержи бутылку пока шнурок завяжу.

* * *

Английский агент 007 тайно был заброшен в Россию. Но его быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента — 0,7 и 0,5.

* * *
Если, утром глядя в зеркало, вы видите опухшую физиономию с потухшим взглядом, значит вчера вы всё-таки решили накатить рюмочку для аппетита.

* * *

— Еще 50 грамм инвестиций, и я — недвижимость!

* * *

— Официант, ещё литр водки и телефон!
— Простите, а телефон зачем?
-А я вот водку выпью, маме позвоню, чтобы сказать, где я.
Через час с ужасом в глазах оглядываясь звонит, в трубку: «МАМА!!! ГДЕ Я???

* * *

— Ну рассказывай, как вчера посидели?
— Заказали омаров, устриц, бутылочку «Хенесси», хорошего вина и прикинь, облом — на улице не было свободных скамеек!