Алкогольный юмор. Сборник 10

— Накатим?
— Нет. Вера мне не позволяет.
— Какая вера?
— Жену у меня Верой зовут.

* * *

Место действия — магазин элитного алкоголя.
Действующие лица: два консультанта (К) и подвыпивший респектабельный мужик (М)
М: Здравствуйте, у вас есть коньяк Неписсуха?
К: О_о Какой-какой коньяк???
М: Ну Неписсуха, его же знают все…
К: Мы в этой сфере несколько лет, ни разу не слышали…
М: Так вон же он!!!
И достает с витрины бутылку Hennessy XO

* * *

Подвыпивший хирург отказался делать женщине пластическую операцию, обосновав тем, что она и так красивая.

* * *

— Вы что пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як.
— А сколько Вы пьете?
— Поменяйте местами животных…

* * *

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил я бутылку вискаря, еще не выпил, а настроение уже улучшилось!

* * *

Отдыхал я у своего деда, так у него самогоночка супер! С вечера выпил, а утром, как заново родился!
— В каком смысле?
— Ну в капусте нашли!

* * *

Представте: огромный зал, толпа зрителей, сцена — Международное Соревнование По Употреблению Спиртных Напитков.
Диктор:
— Доброго дня. С минуты на минуту начнётся соевнование. К выходу готовится немец. Он будет пить пиво. Кружками. А пока выносят пиво, русский балуется красненьким.
— Вынесли пиво, вышел немец, он начинает пить: первая кружка, вторая третья, … пятая. Сломался! Сломался немец!!! А пока выносят немца, русский балуется красненьким.
— Готовится француз. Пить он будет вино. Бокалами. А пока выносят вино, русский балуется красненьким.
— Вынесли вино, вышел француз, начинает пить: первый бокал, второй третий,… пятый, … седьмой. Сломался! Сломался француз!!! А пока выносят француза, русский балуется красненьким.
— Готовится американец. Пить будет виски. Стаканами. А пока выносят виски, русский балуется красненьким.
— Вынесли виски, вышел американец, начинает пить: первый стакан, второй третий,… пятый, … седьмой, … десятый. Сломался! Сломался американец!!! А пока выносят американца, русский балуется красненьким.
— И вот, наконец, готовится русский. Он будет пить самогон. Черпаками. А пока выносят самогон, Русский балуется красненьким.
— Вот вынесли самогон, вышел Русский, он начинает пить: первый черпак, второй третий,… пятый, … седьмой, … десятый, … пятнадцатый. Сломался! Сломался черпак!!! А пока организаторы бегают за новым черпаком, русский балуется красненьким.

* * *

В полдень мужик просыпается с глубокого похмелья, долго ищет тапочки, надевает их, медленно, еле поднимая ноги бредет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем,  снимает с клетки покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, жадно с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки: «Офигенно день прошел!»

* * *

Алкаш хвастается перед знакомыми:
— Я вот могу выпить больше поллитра! Да и больше литра могу! И даже больше полутора!
— А меньше 100 грамов можешь?

* * *

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий


Thanks: Touristu