Алкогольный юмор. Сборник 1

Знаете ли вы? Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Круговорот спирта в природе:
— Из зерна делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает зерно, из зерна делают спирт…

Жил-был Спирт. На вопрос о своем семейном положении он отвечал просто: «Разведен».

А не пропустить ли нам по стопочке, Сан Саныч?
— Ну, так это… ты можешь и пропустить, ну а я, пожалуй, выпью…

Сын с отцом в парке:
— Пап, я мороженое хочу!
— Я тоже хочу, но денег только на водку хватает!

Парень с девушкой идут после пьянки. Она:
— Сейчас главное маму не увидеть.
— Главное — ее не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий.

— Васек, что будешь пить? Пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй, в такой последовательности пить и буду.

Проснувшись в субботу утром, Николай подумал: «Все-таки отлично отметили окончание рабочей недели. Вроде пили много, а голова совсем не болит. И все выходные впереди!»
Он и не догадывался, что уже вторник…

Телефонный звонок:
— Господин Иванов?
— Да.
— Это из автосалона. Можете подъезжать, забирать машинку.
— Какую машинку?
— Кайен черный, вы вчера заказали. И предоплаты 70% оставили.
Иванов, прикрывая трубку телефона:
— По ходу, Васек, мы бабло не пропили, мы машину купили!

1 января. День. Записка на столе:
С наступившим!
P.S. В холодильнике рассол.
P.P.S. А холодильник на кухне.

Только наши люди понимают разницу между закуской и едой.

Идет по берегу пьяница. Смотрит – волной рыбку золотую выбросило. Она ему:
— Отпусти меня, любое желание выполню.
Он подумал:
— Хочу кружку холодного пива.
Бах! И появилась кружка. Пьяница хватает рыбку за хвост, лупит по ладони:
— А вот и таранька к пиву!

Уже в воздухе в самолете обнаруживают, что на сотню пассажиров взяли только 50 обедов. В общем, думали, думали и придумали, как выкрутиться. Стюардесса объявляет по салону:
— В связи со сложившейся ситуацией, каждому, кто отказывается от обеда, бесплатно предоставляется право употреблять спиртные напитки из бара самолета в неограниченном количестве.
Через время стюардесса объявляет еще раз:
— Если появились желающие выбрать обед, с радостью сообщаю, есть еще 49 порций!

Пьяница ночью домой вваливается, через порог переступить не смог, упал. Падая, рукой схватил вешалку, навернулся вместе с ней. Грохот на всю квартиру. Из спальни выбегает перепуганная жена и заспанные дети. Он, поднимаясь:
— Что, без папки не спится?

Идет пьяный моряк по улице. Бескозырка наоборот одета, лены на лицо спадают. В очередной раз убирая ленты с лица:
— Блин, когда эти долбаные камыши закончатся…

— А что, если вся водка из России исчезнет, что будет то?…
— Природа так устроена, что ничего бесследно пропасть не может. Если у нас пропадет, где-то обязательно появится. Вот там-то и будет Россия.

 — Пап, а алкоголик это кто?
— Сына, видишь 4 дерева у дороги? Так вот алкоголику их кажется 8.
— Пап, там 2 дерева…

— Прогуляться на свежем воздухе… Вот что может быть лучше?
— Лучше? Попить водки в прокуренной комнате.

В магазине:
— Девушка, бутылку водки.
— Вам с собой?
— Нет, мне без вас!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий


Thanks: Touristu